Psicología Integral Uruguay

La autoridad no depende de tener razón: conocimiento, autonomía y transformaciones en los vínculos intergeneracionales En consulta escucho cada vez más una pregunta que suele formularse de manera aparentemente sencilla: cómo hacer que un adolescente vuelva a “respetar” a los adultos. Sin embargo, detrás de esa pregunta suele existir otra preocupación menos explícita: qué hacer cuando las formas tradicionales de autoridad dejan de producir el reconocimiento que antes parecían producir. La pregunta suele partir de un supuesto que no comparto: que la relación entre adultos y adolescentes debería sostenerse fundamentalmente en la obediencia. No trabajo desde ese objetivo. Soy partidaria de la autorregulación: la capacidad de reconocer un impulso, comprenderlo y decidir qué hacer con él, en lugar de actuar únicamente porque alguien más lo exige. La obediencia puede producir cumplimiento frente a una orden, pero ese cumplimiento no garantiza que la persona haya comprendido el...

 La violencia contra las mujeres se produce dentro de sociedades en las que también circulan discursos, modelos de masculinidad y formas de interpretar las relaciones, el rechazo, el poder y el lugar de las mujeres. Por eso, comprender la violencia de género requiere mirar más allá del acto violento y de las características individuales de quien lo ejerce. También implica preguntarse qué representaciones sociales hacen posible que determinadas formas de relacionarse sean consideradas legítimas, qué modelos de masculinidad se ofrecen a los varones y qué aprendizajes intervienen en la manera en que se construyen la identidad, el valor personal, la frustración y la relación con los demás. Esta cuestión adquiere una dimensión particular en el ecosistema digital contemporáneo. En internet circula un conjunto heterogéneo de comunidades, discursos y creadores de contenido que suele agruparse bajo el término manosfera. No se trata de un movimiento homogéneo ni de una única ideología. Bajo...

“ Ansiedad ”, “ límites ”, “ apego evitativo ”, “ trauma ”, “ narcisista . Hace algunos años, muchas de estas palabras circulaban principalmente en ámbitos clínicos, académicos o especializados. Hoy forman parte del lenguaje cotidiano de las redes sociales, y cualquiera las usa para explicar en segundos algo que antes llevaba una charla entera contar. Eso tiene un valor real: nombrar algo ayuda a entenderlo, y que ese vocabulario haya salido del ámbito clínico democratizó el acceso a ciertas ideas.  Pero tiene también un costo que se nota poco porque no se ve:  cuanto más rápido se nombra algo, más fácil es confundir el nombre con la explicación completa. Que alguien pueda decir “esto que siento es ansiedad” o “necesito poner un límite acá” sin haber pisado nunca un consultorio es, en gran medida, un avance. Da un marco a experiencias que antes se vivían en soledad, sin palabras, muchas veces con culpa. También puede reducir el estigma de pedir ayuda. Y para bastante gente, es...

La muerte de una persona puede producir una reacción emocional intensa incluso cuando no formaba parte de nuestro círculo íntimo. Puede tratarse de un artista, un deportista, un escritor o un referente político o cultural, pero también de una tragedia, un desastre o cualquier acontecimiento que impacte de manera significativa en una comunidad. En todos esos casos aparece una experiencia que no siempre es fácil de nombrar con precisión: una pérdida que deja de ser solo individual y pasa a vivirse, también, como una pérdida compartida. La pregunta que surge entonces es bastante comprensible: ¿qué ocurre cuando lloramos a alguien que no conocimos personalmente, o cuando una comunidad entera parece atravesar un mismo dolor? Para responderla, conviene ampliar un poco la manera tradicional de pensar el duelo. La pérdida no se limita a los vínculos privados. Todos nosotros también establecemos relaciones simbólicas con personas, acontecimientos, lugares y representaciones culturales que forma...

 Hay momentos en los que una persona siente que algo no está bien, aunque no pueda señalar con precisión qué es. No pasó nada grave, no hubo una crisis visible, y sin embargo aparece una incomodidad difícil de explicar. Seguimos con nuestras rutinas, trabajamos, estudiamos, cuidamos a otros, cumplimos con lo que toca. Pero por dentro hay algo que no termina de acomodarse. A veces incluso lo decimos así, de manera bastante simple: “no sé qué me pasa”, “estoy rara”, “estoy cansado pero no es solo cansancio”, “siento que algo no está bien, pero no sé qué”. Y como no logramos ponerlo en palabras, es fácil pensar que quizás no sea tan importante. Pero que todavía no podamos nombrarlo no significa que no esté ahí. No todo malestar aparece con un nombre claro Solemos pensar el malestar psicológico en categorías que ya conocemos: ansiedad , depresión , estrés , duelo, crisis. Y esas categorías existen, claro. Pero la experiencia real no siempre llega ordenada de esa manera. Muchas veces p...

¿Por qué la palabra “apego” se busca tanto? Casi siempre aparece asociada a la primera infancia: cómo criar, cómo sostener, cómo construir un vínculo seguro con un bebé. Es un tema legítimo y central. Pero hay una pregunta que se hace menos veces, aunque en el consultorio aparece todo el tiempo: ¿qué pasa con ese apego después? ¿Desaparece cuando termina la infancia, o sigue trabajando en silencio en cada decisión adulta importante? La segunda opción es la que sostiene buena parte de la teoría del apego desde que John Bowlby la formuló, y la que sigue encontrando expresión en la clínica adulta . Los vínculos tempranos no quedan simplemente archivados en el pasado. Pueden contribuir a construir modelos internos de funcionamiento : formas de esperar del otro, de interpretar el silencio, de reaccionar frente a la distancia o frente a la cercanía. Ese modelo no se apaga en la adultez. Cambia de escenario. Dónde reaparece, sin que se lo reconozca como tal: En una pareja, no siempre lo que...

  Casi todo el mundo que llega a terapia ya intentó algo antes. Un video, un libro de autoayuda , una conversación con alguien de confianza, incluso una consulta anterior que no terminó de sostenerse. Eso no habla de fracaso. Habla de algo más simple: muchos de los recursos a los que recurrimos cuando estamos mal están pensados principalmente para aliviar el malestar, no necesariamente para comprender qué lo está produciendo. Y son dos cosas distintas.   La pregunta que casi nadie se hace antes de elegir un profesional Cuando alguien busca ayuda psicológica, la primera pregunta suele ser práctica: ¿presencial u online?, ¿qué precio tiene la sesión?, ¿tiene disponibilidad esta semana? Son preguntas legítimas. Pero hay una anterior, menos visible, que determina si ese proceso va a sostenerse en el tiempo o va a quedar como un intento más: ¿este espacio está preparado para acompañarme también cuando lo que traigo no encaje en la razón por la que pedí la consulta? Porque eso ocurr...