Psicología Integral Uruguay

En el estudio del transgeneracional se indagan los miedos y conflictos que ambas partes de la pareja trae, de sus propios linajes de origen, al vínculo que los une. Algunas parejas se tratan “como hermanos” (muy cercanos pero sin sexo o como perro y gato pero sin poder separarse). Esa situación sucede cuando ambos son dobles entre sí y el inconsciente lo lee como incesto simbólico. ¿Y por qué se han elegido? Tal vez porque ambos han decidido interrumpir la descendencia, cortar ese árbol, no tener hijos.  Ese podría ser un programa posible, uno de los motivos. La miopía transgeneracional puede ser la clave del conflicto, la razón de ese “tropezar siempre con la misma piedra”… Revisando esas escenas dolorosas olvidadas y las emociones sepultadas, es cómo iniciamos el camino de regreso. Uno de los obstáculos principales suele ser siempre el miedo. Ya hemos pasado por esa huella de dolor, conocemos el rail, la pista hacia donde nos lleva ese sentimiento, y bloqueamos el natur...

La primera vez que la probé, estaba entre amigos en un tren de regreso a la ciudad de Nueva York. Con una hora por delante y una aburrida conversación, decidimos descargar una aplicación para smartphone la cual notamos que mucha gente utiliza: Tinder. De pronto, la pantalla de mi teléfono estaba llena de fotos de posibles pretendientes: holgazán resistente Kip, de 28 años, haciendo estallar el champán en la cubierta de un barco (pretencioso – deslizo hacia la izquierda); Aarón sin camisa, 31, haciendo un guiño a su reflejo (baño – espejo selfie – otra vez me desplazo a la izquierda) . Mis dedos se movían tan rápidamente que casi por error me pierdo a Pedro, 30 años, sonriendo desde la cima de la montaña (ahora me deslizo a la derecha). Pronto experimenté mi primer emocionante excitación por haber coincidido con alguno de los candidatos. En algún lugar a “7 km de distancia”, a un tal Peter le gusté. Así me enganché con la aplicación. Tinder es una aplicación de citas basado en la ...

Cuando estamos enamorados no vemos realmente al  otro, lo idealizamos, nos enamoramos de lo que necesitamos en ese momento, y que descubrimos en el otro. Al cabo de un tiempo ya hemos integrado esa necesidad,  sobre todo nos damos permiso para vivir lo que necesitábamos.  Ya no necesitamos a la pareja para que florezca en nosotros “eso” que estaba ya pero habíamos reprimido, y empezamos a descubrir al otro, desnudo, tal cual es, desvestido de nuestras expectativas. Y ahí empieza el valle en el que se podrá dar la aceptación incondicional del otro, o el rechazo. Ahí nace la ternura profunda, el respeto, el amor. O la indiferencia y la separación. Al cabo de un tiempo de nuevo nos volvemos a enamorar de una faceta de nuestra pareja, hasta que de nuevo hayamos integrado esta faceta que teníamos olvidada o reprimida en el fondo de nosotros. Poco a poco se van instalando valles cada vez más amplios, gracias al conocimiento que vamos adquiriendo de nosotros mismos, y de...

Las madres perfectas no existen y eso asegura la salud de los hijos, que muchas veces avanzan, crecen y aprenden justamente por las “grietas” de la madre. Lo mismo ocurre con la pareja, sólo podemos amar a una pareja imperfecta, humana, porque la pareja ideal nos haría sentir absolutamente pequeños y sin espacio para aportar nada de lo nuestro, ni crear. En la imperfección del otro hay un espacio de acción, de aceptación y de comunión desde lo humano. Entramos a una relación de pareja desde la vulnerabilidad, y en nuestro corazón llevamos a nuestros padres, imperfectos. El afán de perfección, y el control que ello implica, oculta las ansiedades provocadas por el sentimiento de desamparo infantil e inseguridad. Por eso mismo una clave para las parejas es ver lo esencial del otro, reconocerlo. Verlo completamente, a él (ella) y su circunstancia, de dónde viene, qué ha ocurrido antes, qué río de historia lo trajo hasta aquí frente a nosotros para compartir un tramo de nuestro camino d...

Una de las cosas por las que muchas personas que vienen a consulta me preguntan es por conflictos de pareja, así que hoy he decidido escribir un artículo sobre este tema en relación con el árbol genealógico y transgeneracional. Cuando comenzamos a ver las fechas de nuestro árbol genealógico, podemos advertir que pueden darse diferentes casos en relación a la pareja: Que seáis dobles entre vosotros. Que seas doble de tu suegro, suegra o que tu pareja sea doble de tus padres. Que estéis en línea maestra. Debemos de ser conscientes, de que más allá de la relación de pareja, el árbol siempre nos está diciendo algo.​ ¿Qué pasa si soy doble de mi pareja? Si eres doble de tu pareja, lo que tienes que tener en cuenta es que para el inconsciente sois hermanos. En transgeneracional a este caso se le denomina "Incesto simbólico". La tendencia es que la relación suele ser más de hermanos que de pareja, y esto se puede ver en conductas, tipo de conflictos, en el sexo, e...

Una primera fase de la pareja se llama enamoramiento y enamoramiento significa: “Me mueves mucho pero te veo poco” . Y luego si las personas siguen juntas surge la relación. Y la relación significa “Ahora te veo mejor pero ya no me mueves tanto”. Sin embargo sigo caminando a tu lado. Ahora ya no nos miramos tanto el uno al otro sino que nos preguntamos hacia dónde miramos conjuntamente, entonces una relación puede hacerse fuerte y crecer de esta manera. Un tercer paso es el compromiso, que se logra cuando la relación creada empieza a tener más fuerza que lo anterior: que las relaciones anteriores y que los sistemas anteriores, también las familias de origen. Entonces ahí la pareja y la nueva familia siente que tiene una gran fuerza y se asienta en la vida con fuerza. Pero hay algo más todavía que va más allá del compromiso y que es la entrega, que significa entregarse también a los caminos propios y únicos que al otro le mueven. Significa también entregarse a las dificultades e ...

Los cambios son una gran oportunidad de crecer en la Vida y los hijos son “los cambios” que más afectan a cada uno individualmente, a la pareja y al entorno familiar. La autora especializada en mujer y maternidad Mónica Felipe-Larralde* ha publicado recientemente el libro “De pareja a trío. Crisis de pareja tras el nacimiento de un hijo” y en esta entrevista nos explica más sobre esta tan importante y poco abordado socialmente. Estas son sus palabras: 1. Parece obvio que cuando se tiene el primer hijo se pasa de pareja a trío. ¿Por qué un libro sobre este tema? Porque es más fácil decirlo que hacerlo. Parece una obviedad sí, pero no lo es. Pueden darse diferentes escenarios. Tenemos parejas que no llegan a ser un trío. Son aquellas a las que la llegada de un hijo no modifica en nada las rutinas, hábitos, ni ritmo de vida de la pareja. Éstas no van a tener una crisis de pareja por el nacimiento de un hijo, pues no amplían su estructura a tres. Siguen siendo el...

Cuando en nuestra familia comienzan a suceder determinados eventos, como problemas, conflictos entre los miembros de la misma, dificultades en la pareja, con nuestros hijos, entre otros, es un buen momento para comenzar a revisar nuestra historia, tanto individual como de pareja. Es momento de zambullirnos dentro de las aguas profundas de nuestra vida emocional para poder comprender y entender que puede estar sucediendo. Una línea que ayuda a pensarnos en estas situaciones es la genealogía, aquí les comparto unos fragmentos de libro de Metagenealogía de A.Jodoroswy y M.Costa. del capitulo de la “Pareja De La Triada” La nueva familia se concreta a partir del primer nacimiento, (también se podría decir que a partir del primer embarazo; incluso si este llegara a interrumpirse, el niño /a esperado puede, a partir de ese momento, llegar a ocupar un lugar muy importante en la memoria familiar). O sea a partir del nacimiento del primer hijo/a la pareja se convierte en famili...